工资涨好了，车子还是买不了，更让我知道金钱的重要性 ，想贷款都下不来 ，郁闷死了，我玩命的告诉我自己可以解决 ，什么办法都想到了 ~！现在还没有解决，虚荣的真累~！

  自己应该让自己摔下来的，知道自己怎样，要怎样做自己 ，又做不出来那样的自己，没用，自己只能这么说自己~！我现在就感觉像上吊一样，要死却死不了，决定自杀了，却在半途中挣扎，就这么没用呢 ~！

  平等的社会，等价交换的社会，没有谁好谁坏，日子过吧，到时候摔得稀拉哗啦的时候自己不要哭，因为自己没有资格哭~！

  现在上班的事情有了着落，还好点，要不这件事情在心里也不踏实，没有工作我是更不快乐的 ~！

  自己努力吧，告诉自己遇到好的一定要抓住呀~！

  明天我要处理问题，我要自己去找车上班~！我不想坐公共汽车，是因为我太娇贵了还是好高务远~！也许事情的转变就在我的一念之间~！

  事情马上就会有结果，我不要在胡思乱想，没有乱想的必要，知道自己要什么都要靠自己就对了，这样才会开心~！

  现在是14：20自己呆在家里面不知道干什么，昨天以前的同事给我打电话，让我忽然觉得到手的糖可能并不是甜的，也许好事不会在我身上，我好想哭，不知道去想什么，我真的好想哭，如果有人告诉我，今天是世界末日多好，我就在也不会害怕，不用担心~！也许习惯了这份安静，习惯了这份孤单~！就想一直这样下去，没有任何人陪伴我的身边，我觉得都没有资格和我分担~！

  我不知道我每天在等什么，不知道在期待什么。不知道的不知道，所以什么事情发生在我的身上我都没有力量去拒绝全都买单接受~！甚至不敢不想怎么拒绝，我的接受还来不及，不知道那份爱和被爱，甚至暧昧是怎么回事~！我真的好想哭，哭的把自己的眼泪都苦干，以后的日子就不会在让我伤心，让我在去流眼泪~！

  好冷，没有一点的温暖，我只能自己偏自己，偏自己那一份让人感觉嫉妒的事情希望他赶快来临，虽然知道他的起点，过程，终点，但是我不知道还有什么事情让我觉得可以转移一下，可以安慰我一下自己~！我感觉到了，这份感觉的痛苦，我知道了我错了，但是也够了吧，惩罚的也够了吧，已经很长时间了，我有多少个这样的时间~！我浪费不起了，没有可以去浪费的资本了~！

  心跳，说因为心慌，昨天晚上害怕了，从没有有的害怕~算了，呼吸吧~！

    城市里的男男女女有着太多未被标识的灵魂痕迹，它们都会浮于繁华或是沉于安逸。但更多的也只是在理智与冲动中，寻找灵魂深处最原始的发泄。可能每个人都习惯性的有自我保护能力，所以在袒露自我时，也是略带麻木的，这本身就是都市生活给予人们的。
    人们不知道拿什么谈爱情，爱情在都市里下落不明，就好像是随时会消失的海市蜃楼。于是，爱情被计算着，情感被较量着，身体夹杂在其中，就好像身陷一场无法言战的斗争。
    爱情是什么？我相信爱情的存在，我也相信爱情是美好的，因为我生活在生活中，所以难免会追问爱情的下落，以至于我无法让自己清醒的面对情感，抑或，太过于理性的面对情感。

    以前看过一本英国小说，一个男人深爱一个女人，他可以接受她的无理取闹，他努力的成为她喜欢的类型，他时常为了她与别的男人打架，他时常像个木偶般存在她的生活里。她想去旅游，他拿出他不算富裕的银行卡给她；她与别的男人生气，在酒吧里喝的烂醉，他把她抱回去，安静的看着她胡闹，眼里满是疼惜的眼神。
    这个女人生性轻浮，跟她暧昧的男人都占有过她的身体。唯独他。
    他不要，她不给。
    他想要，她不给。
    男人可以没有理由的爱一个女人，甘心为她做任何事，男人的爱有时候比女人还细腻。
    直到有一天，她觉得自己爱上他了，这种爱是充满罪恶的，因为面对像天使一样的男人，她这个女人就像是魔鬼，且，没有被救赎的可能。
    她问他：“你爱我吗？”
    他说：“你知道的，我爱你！”
    她开始亲吻他，这时候整个城市都要沉睡了，只有他们的欲望是清醒的，仿佛他们都知道自己想要什么，也仿佛他们都觉得过了今夜一切会不同。
    事后，她坐在床头吸烟。他说：“我们什么时候结婚？”
    她轻轻的笑了笑，说：“亲爱的，你爱我什么？”
    他说：“我爱你总不知道疼爱自己，但这样也好，我就有足够的理由去疼爱你；我爱你总是把自己喝得烂醉，但这样也好，我就在机会看你熟睡的像个婴儿般；我爱你总是任性的无理取闹，但这样也好，我就有机会证明我是你身边最能照顾你的男人；我爱你，其实也没有什么原因，只因为那天在路口看到了你，心里浮现的第一个想法就是：这个女孩就是我要爱的。”
    她笑了笑，关了灯。她已泪流满面。每个人最疼痛的时候就是心爱的那个人说出的话碰到了自己内心最柔软的地方。
    第二天，待他醒来时，她已离开。留下了一张纸条，说：body fuck love.

    身体，是情感罪恶的开始，也是爱情清醒的结束。
    女人之所以离开，是因为有些爱是爱不起的。在美好面前一切丑陋的东西都浮现了，可能骄傲的离开也算是一种姿态。这种女人内心潜浮着一种罪恶感，当她们在淫乱时，似乎只是在想得到一种欢愉，而当一份纯洁的爱情摆在面前时，她们会退缩。

    于是，我在猜想，如果他知道她曾跟过很多男人有染，他会不会还如此犯贱的爱她。男人的脸皮有时候比女人的处女膜还薄。

    当我再次回想这篇小说时。我想到了两句话：
    身体被挖空了，爱情难免空虚。
    身体不是爱情的中转站。 

    生活里难免会遇一些人打着爱情的名义索要身体。身体好像成为了爱情的中转站。
    有些人总觉得得到了一个人的身体，就可以得到一个人的爱情。
    有些人总觉得得到了一个人的爱情，就可以得到一个人的身体。
    可能幸福只是建立在征服与索取中，而当一切都改变时，谁还会保留着最初的情愫呢？
    有些人得到一个人的身体就离开，原因是每个人都对自己得到的东西不知珍惜，仿佛理由是正大光明的。
    有些人得不到一个人的身体后就离开，原因是每个人都与自己得不到的东西保持距离，仿佛原因是值得同情的。

    我在与我身边的男人交往时，我知道我想要什么，我也清楚他们想要什么。我清楚我在做什么，我也清楚他们在做什么。似乎，这并不能说明什么，只能说我这个人挺可悲的，找不到最原始的纯粹。
    我生活中的男人不多，但凡让我经过他们的生活，我都会让他们清楚的知道我的存在。可是我一直在试探着寻找一份纯粹的爱情。

    每个人的生活中都会有一定的时间计划，而我暂时不考虑爱情。一年？二年？时间仅仅只是一个概念。我只是想在某段时间里拥有一个完整的自己。不打扰任何人的生活，不骚扰任何人的情感，不惊动任何人的身体，不路过任何人的灵魂，不触动任何人的心脏。
    有时候的离开并非是因为不爱，更多的可能是无法爱，有着太多的原因摆在眼前，它们都是真实存在的，无法跨越，所以就原路折回，人们总是在这种自我折磨里，感觉着生活的无力，与对自我情感的一种摧残。

    身体不是爱情的中转站。但都市里的男女却觉得得到一个人的身体比得到一个人的爱情容易，更多的人越来越珍惜一份爱情，而不再珍惜身体。
    其实爱情与身体一样的重要，失去任何一样都会让人变得残缺不全。

就是不知道去报答，想写些什么都不知道怎么去表达~~！

祝福父母亲身体健康~！

   是爱还是被爱，是真的被爱，还是受罪~！是现实还是实际，还是无路可走~！我现在不知道 ，我真的好想要一个答案，我知道不可能的，什么事情都要我自己去争取，自己去努力~！没有意思的生活，有时候很喜欢这样安静的生活，有的时候静的让我有点害怕~！

  我真的有点习惯这样安静的生活了，我是努力的做一个宁缺毋滥的人还是也就是这样了，还是想找个甘蔗两边甜，我这样说，可能以后看起来回忆的时候会觉得也这样过来了，两年半了，我一直生活在身边的朋友来去匆匆的状态中~！没有自己的爱好，没有人去呵护你，没有人去关心你，就这样~！

   现在明白还不晚，我说了，我看见彩虹了，之后就是好的风景，好的空气都来了~！

   所以小女子我就这样活着~！爱咋的咋的 ~！

   自己照顾自己最实际，最来的痛快~！谁也不再依靠，我就自己一个人了，就这样了~！

  我知道我想要的是什么，为什么总是得不到呢，我应该认命吗~！有时候我这样安慰自己，人就是什么样的经历都应该有 ，我应该感谢他们让我拥有这样的经历，我感激他 ，没有把握住的 ，就真的没有缘分，随他去吧~！日子是要过的 ，未来的路也是自己选的，我在惋惜什么呀 ，我忽然觉得有时候真的有报应~！

  今天外面是阴天，自己呆在家里，不知道胡思乱想些什么，我忽然不在觉得自己有多么多么的骄傲，任性，自我~！这些真的什么用都没有了，没有人去欣赏 ，没有人去爱你，没有人去在对你负责~！

  上班的事情还没有去解决，什么事情都跟今天的天气一样阴森森的 ，我真想找个地方静静的自己呆着，与世隔绝，所有的快了和幸福都跟我没有关系~！